Dobre;)

moje ulubione

Rzekła lilia do motyla
-Nikt nie patrzy. Niech Pan zapyla.

Cena świętości.
Była dobra, piękna i święta,
Do dziś płacę alimenta.

Stoi na korytarzu szkoły podstawowej pierwszoklasistka Małgosia i pali papierosa. Podchodzi do niej wychowawczyni i mówi:
- Małgosiu! Ty palisz?!
- Tak - odpowiada rezolutna Małgosia - palę.
- I może jeszcze pijesz?
- A tak, pewnie że piję.
- A od kiedy to tak?!
- A od pierwszego stosunku...

Szczyt prostytucji: Puszczać się na Sacharze za garść piasku.

Dlaczego jaskiniowcy ciągają swoje kobiety za włosy a nie za nogi?
- żeby się błotem nie zapychały

Dwie stare panny, które razem mieszkały, położyły się wieczorem spać. W pewnej chwili jedna z nich mówi:
-Czy nie wydaję ci się, że w pokoju słychać jakiś szmer?!
-Chyba tak -mówi druga, nasłuchując -czyżby nam do mieszkania wszedł jakiś mężczyzna...
-Jeśli tak, to pamiętaj, że ja ten szmer pierwsza usłyszałam!

Trzech facetów siedzi w barze ostro podpitych..
Nagle jeden z nich mówi:
-Wiecie chłopaki jaką ja mam brzydką żonę? Już nie mogę na nią patrzeć.
Na to drugi facet:
-Ty ****a masz brzydką żonę? Stary ja to mam dopiero brzydką......
Trzeci się wtrąca i mówi:
-Panowie co wy wogóle gadacie chcecie zobaczyć moją żonę? Prawdziwego potwora? to chodźcie
I poszli wszyscy do koleszki do domu
Wchodzą. Facet odsuwa stół w pokoju, ściąga dywan i otwiera wielką klapę w podłodze..
I krzyczy:
-STAAARRRRAAAA
-STAAARRRAAA WYCHODZ!!!
A tam głos:
-Ze szmata na głowie czy bez?
On na to:
-Bez, będę cię pokazywał, a nie ruchał.

Siedzi Jasio na Małgosi i za cipkę ją tarmosi.
-O mój Jasiu, kochaniutki. Twój kaktusek jest za krótki. Ja nie będę się bzykała póki ci nie stanie pała

Chłopak zapoznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- No... poczytamy książki, posłuchamy muzyki...
- A co bez tego ci nie stanie?!

Rozczarowana swoim życiem seksualnym żona zwraca się do męża:
- To był chyba dziesiąty raz w tym miesiącu, a ja słyszałam o takim byku niedawno sprzedanym na aukcji, który potrafił reprodukować się 365 razy w ciągu zeszłego roku, to wychodzi raz na dzień, no i co ty na to powiesz.
Mąż poirytowany tym porównaniem stwierdza:
- Tak, może i raz dziennie, ale najpierw trzeba było spytać prowadzącego aukcję, czy to codziennie było z tą samą krową!

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi chuja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa chuja i krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi chuja. Stefan tylko mruknął:
- No wiocha... po prostu wiocha...

W dzień wypłaty kieszonkowego ojciec wyciąga portfel i przedstawia Jasiowi alternatywę:
- Możesz dostać 5 dych, jak zwykle albo 5 setek i w skórę od matki, jak powiesz jej, że te stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny!

Co robi mały Żydek na huśtawce??
-Wkurwia snajpera:D

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

- Często pijesz?
- Od czasu do czasu...
- To znaczy?
- Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak ją zamkną

Kobieta, której mąż często przychodził do domu pijany, postanowiła oduczyć go tego nawyku. W noc Halloween przebrała się za diabła i schowała się za drzewem, by zatrzymać go w drodze do domu. Kiedy nadszedł, wyskoczyła zza drzewa i stanęła przed nim z czerwonymi rogami na głowie, długimi pazurami i widłami w ręku.
- Kim jesteś? - zapytał mąż.
- Diabłem! - odpowiedziała.
- W takim razie, ożeniłem się z twoją siostrą.

Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę:
- Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 masz być w domu?!
Na co pijany mąż:
- No maszszsz, znooowuuu miiii sieeeę poooomyyyyliłoooo.

Często o najfajniejszych chwilach w naszym życiu dowiadujemy się dopiero od świadków.

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

Zapałki 10 groszy, benzyna 30 zł, widok palącej sie szkoły.. BEZCENNE.

Rok 2009 szkoła organizuje wycieczkę do obozu koncentracyjnego.Wyjazd o 7 rano jadą autostrada kilka godzin potem przyniszczonym asfaltem aż trafiają na polna drogę.Jadą nią kilka godzin aż nie wiadomo skąd wydobył się głośny huk.Kierowca stwierdza że autobus się zepsuł i myśląc to tu poradzić zaskoczył wycieczkę wieczór.Kierowca postanowił poszukać pomocy.Idzie polami,bagnami aż zauważył maleńkie światło idąc w jego stronę doszedł do domku,patrzy przez okno a tam dziadek siedzi i pali w piecu.Puka. Panie kochany pomuż mi pan wiozę wycieczkę do Oświecina a autobus się zepsuł.Na to dziadek:panie a co pan myśli gdzie ja ich wszystkich wsadzę do tak małego pieca

Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
-Wszyscy nienormalni proszę wstać!
Wstaje Jasiu a nauczyciel sie go pyta:
-Jasiu dlaczego wstałeś?
A Jasiu na to:
-No bo mi głupio jak pan tak sam stoi...